ESCUELA DE PADRES. CÓMO EDUCAR A NUESTROS HIJOS EN EL USO DE LAS REDES SOCIALES

El colegio nos convoca  a esta sesión formativa para padres y madres. ¡No os la perdáis!

PRIMEROS AUXILIOS. CHARLA PARA MADRES Y PADRES

CHARLA EN LA CASA DE LA CULTURA SOBRE "LOS RIESGOS DE INTERNET Y LAS REDES SOCIALES

ESCUELA DE PADRES. CHARLAS PRÁCTICAS SOBRE ALIMENTACIÓN SALUDABLE PARA NUESTROS HIJOS

Estimadas familias,

El Ayuntamiento, en colaboración con AMPAs y Centros escolares de Puçol organiza el próximo mes de febrero charlas sobre ALIMENTACIÓN SALUDABLE. Serán talleres prácticos en los que, además de las nociones más importantes sobre alimentación sana, os enseñarán a realizar recetas fáciles y deliciosas para vuestr@s hij@s. Será un taller completamente práctico.

Estas charlas tendrán lugar los días 6, 13, 20 y 27 de febrero, en el Espai Social La Barraca, en horario de 19:00 a 20:30 horas

Son charlas gratuitas pero es necesario inscribirse. Podéis hacerlo escribiendo un correo a ampaluvi@gmail.com o  dejándonos cumplimentado en el buzón del ampa el formulario que aparece al final de la curcular que se repartirá en el colegio

                                                       ¡¡NO OS LOS PERDÁIS!!

WORK-CAFÉ. SOLUCIÓN DE CONFLICTOS. EL PRÓXIMO LUNES 19 DE DICIEMBRE

@gvaEducacio. NUEVO CANAL DE COMUNICACIÓN

La Conselleria de Educación activó el 2 de noviembre un  canal de comunicación para docentes, equipos directivos, familias y agentes de la comunidad educativa a través del cual se informa directamente al móvil cada día sobre temas relevantes en materia educativa valenciana.

Esta información estará referida a órdenes, bases y resoluciones que se publiquen en el Diari Oficial de la Generalitat Valenciana en materia educativa, así como información útil sobre diferentes ayudas y otras cuestiones relativas al funcionamiento diario en los centros educativos, como pueden ser convocatorias de oposiciones, apertura de bolsas de trabajo o inscripciones a cursos y pruebas.

El canal @gvaEducacio ewstá basado en la aplicación Telegram de mensajería instantánea utilizable desde el móvil. Los móviles que son compatibles con Telegram son los iPhone y los que usan los sistemas operativos Android o Windows. Hay aplicaciones oficiales también para iPad y ordenadores con Windows, Mac OS X y Linux. Además, es posible acceder a éste desde el navegador de cualquier ordenador en la página web.telegram.org.

Para acceder al canal @gvaEducacio:

• Instalarse en el teléfono móvil la aplicación Telegram
• Buscar @gvaEducacio en la misma app y unirse al canal.

Aquí os dejamos las fotos del word café sobre inteligencia emocional del que disfrutamos ayer en el cole. Un grupo de más de veintitrés padres disfrutamos poniendo en común experiencias, herramientas y trucos que utilizamos día a día con a nuestros hijos para enseñarles habilidades sociales como la empatía, la escucha activa, la paciencia…
Fue una experiencia muy enriquecedora en la que Juani Ortega, la educadora social que la dirigió, nos dio orientaciones muy útiles sobre cómo actuar en las diferentes situaciones a las que nos enfrentamos en la educación de nuestros hijos

¡¡¡Gracias a todos los que acudisteis por hacerlo posible!!!

WORD-CAFÉ EN EL LUIS VIVES. TRABAJEMOS JUNTOS LA INTELIGENCIA EMOCIONAL DE NUESTR@S HIJ@S.

Estáis tod@s invitad@s. No os lo perdáis. ¡Inscribíos!

Los genes del autismo están en todos nosotros

Leído en El País: Los genes del autismo están en todos nosotros

El riesgo genético que lleva a la aparición de trastornos del espectro autista (TEA) está en todos nosotros, según informa un estudio publicado en Nature Genetics que mide la relación entre los genes y estas patologías, y sus características en la población. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), 21 de cada 10.000 niños que nacen en el planeta padecen autismo, cifras que llevaron en 2008 a declarar el 2 de abril como el Día Mundial de esta enfermedad. En Estados Unidos, país donde la investigación está más avanzada que en Europa, uno de cada 68 niños nace con autismo, según nos relata Amaya Ariz, presidenta de la Asociación de Autismo de Navarra (ANA).

“El riesgo genético de padecer estos trastornos afecta a una gama amplia de rasgos de comportamiento y desarrollo que están presentes en toda la población, tanto en las variantes heredadas como en las que no se observan en los padres del sujeto”, explica el informe elaborado por un equipo formado por la Universidad de Bristol, el Instituto Broad de Harvard, el Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) y el Hospital General de esa ciudad. Estos resultados, según los autores, pueden ayudar a saber que “el riesgo genético que contribuye al autismo es un riesgo genético que está en todos nosotros y que influye en nuestro comportamiento y comunicación social. Esto puede ayudarnos a identificar e investigar los procesos biológicos en los niños con desarrollo típico, los cuales están perturbados en los niños con TEA", concluyen.

Los TEA se definen como trastornos del neurodesarrollo que se manifiestan habitualmente en los tres primeros años de vida de un niño. Los bebés con el trastorno pierden el contacto visual, en ocasiones parece que no oyen y tienen algunas hipersensibilidades o cogen rabietas excesivamente fuertes. Una conducta muy característica de los niños aquejados por este trastorno son los comportamientos repetitivos, pero “estos síntomas también pueden estar presentes en personas no aquejadas”, asegura el reciente estudio.

Convivir con el autismo

Amaya Ariz, además de ser presidenta de la Asociación de Autismo de Navarra, tiene un hijo con autismo, Mario, de siete años. Tenía dos años y ocho meses cuando fue diagnosticado con autismo de moderado a severo. “Lo más difícil para mí fue afrontar la dureza del diagnóstico, llegué a quedarme sin habla”. Aríz nos cuenta que esta horrible situación le llevó a abrir un blog (La alegría muda de Mario) que “luego convertí en libro”.

Los primeros síntomas de Mario, “que comenzaron de forma súbita”, recalca, los recibieron a los 12 meses. “Los niños con autismo sufren una involución. Con nueve meses Mario decía, por ejemplo, coche en francés, miraba a la cámara, sonreía; tres meses después dejó de hablar. A pesar de la extrañeza de su comportamiento, el pediatra nos decía que era normal. El niño era súper cariñoso e independiente. Como a los dos años y medio, mis padres nos dijeron que Mario necesitaba ayuda. Lo reflexionamos y decidimos ir a hacerle pruebas neurológicas. En tres horas ya teníamos diagnóstico: autismo”, aclara esta madre.

“Lo primero que me gustaría aclarar es que la sociedad debe parar de decir ‘autista’ y sustituirlo por “niño con autismo”, ya que es una palabra negativa e insultante. Tener un hijo con autismo es un diagnóstico muy difícil de asumir, ya que te haces millones de preguntas como, te va a querer, va a hablar, va a mirarme (...) ; pero no puedes quedarte parado, tienes que ser capaz, como adulto, de afrontar la situación. Estos niños no son esponjas, como otros con desarrollo típico, no aprenden por imitación y hay que intervenir de inmediato”, prosigue.

Ariz recomienda trabajar en las discapacidades, en el desarrollo verbal y en el grado de aceptación. “Es fundamental empezar cuanto antes. Y tiene que ser una intervención intensiva”. Una de las propuestas que señala Amaya es que, efectivamente, estos niños no aprenden de la misma manera. Por ejemplo, hay que adaptar los materiales escolares: “Ellos aprenden a menudo a leer por ruta global, al revés que los demás, ellos ven primero la ‘palabra’, luego la ‘sílaba’, y por último la ‘letra’”. “Tal vez todo el trabajo que estamos haciendo ahora, tenga un reflejo dentro de 20 años”, continúa.

Actualmente, Mario tiene siete años y puede leer, escribir y sumar. “Y habla. Su desarrollo verbal no es completo, pero habla”, prosigue. “Y todo esto a pesar de los tests de inteligencia que dicen que su cociente intelectual es bajo, muy bajo. Lo que demuestra que no están adaptados a los niños con autismo. Esto tiene que cambiar para conseguir el mejor tratamiento. A todos los padres que pasan por una situación similar les aconsejaría que el duelo no les impida formarse para conseguir una interacción terapéutica con su hijo y que consigan una buena relación con el equipo de profesionales que le tratan, es fundamental. Yo me formé con Deletrea, en Madrid y en Estados Unidos”, explica Ariz. Esta madre nos cuenta que desde la Asociación organizan cursos en verano en los que se forma a padres y se hace intervención terapéutica intensiva a los hijos. Y en Navarra cuentan con 15 psicólogos especialistas, aunque no es así en todas las comunidades.

DIFERENCIAS ENTRE ASPERGER Y AUTISMO

El pasado miércoles se celebró en el colegio una charla sobre autismo y síndrome de asperger. Os dejamos uno de los vídeos que se proyectó durante la charla y en la siguiente entrada un artículo sobre el autismo

SESIONES FORMATIVAS FAPA-VALENCIA, MES DE ABRIL

La FAPA nos ha remitido la agenda de las sesiones formativas que tiene programadas para este mes de abril. Son gratuitos y a ellos puede asistir cualquier persona interesada 

CHARLA PARA PADRES: CÓMO EDUCAR A NUESTROS HIJOS EN EL USO DE LAS REDES SOCIALES

El próximo 14 de abril a las 15:00 horas, el Colegio organiza una charla sobre el uso adecuado de las redes sociales por parte de nuestros hijos. Esta charla se enmarca dentro del Plan Director para la Convivencia y Mejora de la Seguridad en los Centros Educativos y sus Entornos de la Guardia Civil y será impartida por un guardia civil experto en el tema.

Tendrá lugar en la sala de audiovisuales

Nuestra asistencia es muy importante dado que el tema a tratar requiere, por su problemática una intervención  adecuada tanto desde la escuela como desde el seno familiar

SI EL TRABAJO Y OTRAS RESPONSABILIDADES OS LO PERMITEN

NO DEJÉIS DE ACUDIR

Os dejamos unas orientaciones que compartir nuestros hijos e hijas

Cosas que deberías saber si participas en un grupo de WhatsApp para padres de alumnos

Soy profesora desde hace 17 años, tengo tres hijos en primaria y hace poco reuní el valor para abandonar un grupo de WhatsApp. Se trataba de un grupo formado por los padres de los compañeros de clase de una de mis hijas y lo hice porque se había generado un ambiente incómodo.

Incluso antes de que empezaran las clases, algunos padres compartieron opiniones desfavorables sobre el docente que les habían llegado a través de terceras personas. Curiosamente, yo era la única que había tenido una experiencia directa con el docente, porque había dado clases a mi hijo mayor, pero la gente estaba predispuesta en su contra sin conocerlo.

Nada más empezar las clases, se criticaba cada decisión que tomaba, incluso en un tono ofensivo. Una de las integrantes del grupo pidió un poco de paciencia y algunos de los padres se volvieron en su contra. Como si el hecho de reclamar sensatez fuese sinónimo de no preocuparse por el bienestar de los niños. En ese momento, al ver cómo estaban las cosas, abandoné el grupo.

Desde hace un tiempo, los grupos de WhatsApp han ocupado el lugar de los corrillos que se formaban a la salida del colegio. Por tratarse de un fenómeno nuevo, a veces no los manejamos bien. Desde mi experiencia como madre y profesora, creo que deberíamos tener en cuenta lo siguiente:

- Que nuestras opiniones sean propias. En el caso de mi grupo de WhatsApp, el clima hostil hacia el docente empezó antes que las clases. Podría darse el caso de que el docente no sea bueno, claro, y que las críticas estuvieran justificadas. Pero también hay ocasiones en las que sencillamente los métodos de un docente, aunque sean válidos, no convencen a todos. O podría ser que los comentarios negativos se debieran a una mala experiencia aislada. Sea como sea, lo mejor es confiar en las capacidades del docente y dejar pasar un tiempo para formarnos una opinión. Así evitaríamos que problemas individuales se conviertan en problemas colectivos.

- Que hay unos cauces establecidos para las quejas. Es normal que la gente use los grupos para desahogarse, pero debemos mantener el respeto y saber que esos grupos no solucionan los problemas. En caso de que hubiera algún problema grave, yo recomendaría hablarlo primero con el docente. Hay canales de sobra: sigue habiendo tutorías para padres y muchos profesores ya disponen de correo electrónico. En caso de que no funcione, los padres pueden acudir a la dirección del centro. Y en caso de que esto tampoco funcione, queda el recurso de la Inspección de Educación. Los padres tienen todo el derecho de acudir a la Inspección, pero a veces los problemas tienen una solución más sencilla.

- Que hay que crear un clima agradable. Los grupos de WhatsApp generan cierta presión grupal. Pasa incluso en los momentos buenos, cuando toca felicitar un cumpleaños. En caso de no hacerlo, siempre queda la posibilidad de que se vea como una ofensa. Pues bien, en los grupos de padres, si no te sumas a las quejas, podría parecer que no te preocupas lo suficiente por los niños. Por tanto, habría que promover un clima en el que todo el mundo se sienta cómodo para verter sus opiniones personales, aunque no coincidan con las de la mayoría.

- Que los asuntos privados deberían quedar al margen. Los grupos de padres de alumnos existen para hablar de cuestiones relativas al colegio. Sería conveniente que dejáramos las cuestiones privadas (en mi grupo había conversaciones sobre embarazos, por ejemplo) para los grupos de amigos. Y lo mismo digo sobre los chistes y los vídeos que nada tienen que ver con el colegio.

- Que no le quitemos responsabilidad a nuestros hijos. Los deberes de nuestros hijos ocupan buena parte de las conversaciones en estos grupos: que si son muchos, que si son pocos... Si hay alguna queja, como decía, lo mejor es hablarlo con el docente. También suele haber muchas peticiones del tipo: "A mi hijo no le ha quedado claro si tocaba hacer este ejercicio o aquel" o "Mi hijo se ha olvidado las fichas en clase, ¿me las podéis pasar por WhatsApp?". No creo que sea bueno que nos empeñemos en solucionar los problemas de nuestros hijos: debemos respetar su autonomía y su capacidad de decisión. Y si en algún momento se equivocan, será bueno que aprendan a asumir su responsabilidad. Si resolvemos todo el rato sus problemas, al profesor no le llegará una información adecuada sobre el niño, y no podrá buscar las herramientas necesarias para enseñarle bien.

Conozco el caso de otro docente que no se enteró de que los padres estaban disconformes con sus métodos hasta que ya se había montado una recogida de firmas en su contra. Al fin y al cabo, se trata de respetar en los grupos de WhatsApp las mismas cosas que fuera de ellos: decir las cosas a la cara y evitar que los problemas concretos se conviertan en una bola muy grande difícil de manejar.

* Teresa Hernández es madre de tres hijos y Defensora del Profesor en Aragón.

Leído en Verne (El País): Cosas que deberías saber si participas en un grupo de WhatsApp para padres de alumnos

La mejor tecnología que puedes darle a tus hijos se llama “un ratito contigo”.

“Padres, tenemos un problema. Cada vez jugamos menos con nuestros hijos. Y cuando lo hacemos, estamos más pendientes del móvil que del juego. Y así no se juega”.

Así comienza el ‘meñifiesto’ de Cayro de Games, en una campaña de concienciación llamada #JuegaConTusHijos. Se trata de potenciar el juego entre padres e hijos cuando los últimos lo demanden (porque a veces querrán jugar libremente con sus amigos). Y de llamar la atención sobre la cantidad de veces que los primeros ‘desconectan’ de sus hijos para dedicarse a revisar los mensajes instantáneos del móvil (sumados a todas las distracciones que provocan estar pendientes de notificaciones en twitter, o comentarios en otras redes sociales).

Es una acción llamativa y muy divertida, partiendo de una observación ¿verdad que si no utilizáis los meñiques el smarphone se cae al suelo?, pues en eso se han centrado los de Cayro.

La ‘aplicación’ gratuita’ que se descarga desde su web, consiste en unas gomas para inmovilizar esos deditos, de forma que así - aunque quisiéramos - no podríamos coger nuestro teléfono.

Los niños necesitan más atención que nuestros amigos virtuales, seguro que más de una vez lo habéis pensado. Y seguro que otras tantas veces os habéis justificado: ‘tampoco es tanto tiempo el que dedico’; pero si lo es porque son 60 minutos al día computados en unas 150 veces interrumpiendo actividades. Y buena parte de ese tiempo no está dedicado a cosas realmente importantes (porque cuando lo tenemos que decir algo a un amigo de forma inexcusable, buscaremos un buen momento y telefonearemos para escuchar su voz, lo cual es un valor añadido).

El ‘meñifiesto’ incluye puntos como (veréis como tienen mucha razón):

1. Los niños cuando juegan tienen ocurrencias mucho más graciosas que las fotos que te mandan los amigos. Y lo sabes.
2. Los jajajaja molan mucho más cuando los hacen tus hijos en directo que cuando te las escriben en un mensaje.
3. La mejor tecnología que puedes darle a tus hijos se llama “un ratito contigo”.
4. La principal excusa para no jugar con los hijos es que “no tengo tiempo”, lo cual demuestra que no jugar hace que no tengas imaginación ni para inventar excusas.
5. No hay ninguna app que dé los abrazos que da tu hija.
6. Si llevas peor estar un día sin móvil que estar un día sin ver a tus hijos, tenemos un problema.
7. Los niños que no juegan hoy son los mayores que harán mañana un mundo más aburrido.
8. Para jugar no necesitas juguetes. Para jugar necesitas querer jugar. Y el juego favorito de tus hijos es contigo.

Digamoslo claro, las comunicaciones actuales a través de la tecnología, o mejor dicho una proporción importante de ellas, tienen un componente bastante absurdo que no aporta nada a las relaciones personales. Pero ¿y los niños?, ¿que aprenden con esto? Dentro de unos años os podréis poner en su lugar (aunque tarde, la verdad) cuando convertidos en adolescentes, mantengan conversaciones por whatsapp (o cualquiera de las otras) en lugar de contaros las cosas del ‘insti’.

Publicado en Peques y Más 

NO AL ACOSO ESCOLAR. CONCIENCIEMOS A NUESTROS HIJOS

Luchar contra el acoso escolar en los centros educativos es un deber de todos, docentes y familias. Este breve vídeo muestra en 100 segundos los tipos de acoso escolar que pueden darse. 

Mostrádselo a vuestro hijos. 

No dejéis que sean partícipes en el acoso de ningún compañer@

No permitáis que sean víctimas de acoso

Pongámosle freno

CHARLA SOBRE EDUCACIÓN NO SEXISTA. VÍDEO PROYECTADO. EL SIRENITO

El pasado lunes se celebró en el colegio la charla sobre educación no sexista. En ella se habló de la necesidad de romper con los estereotipos que nos llevan a exigir a niños y niñas comportamientos diferenciados según su género, castigando o rechazando actitudes que parezcan no adecuadas para su sexo según las convenciones sociales establecidas.

En la escuela se trabaja por una educación igualitaria y normalizadora y nosotros en casa debemos dar continuidad a esos esfuerzos. Dejando que los niños se expresen libremente, que elijan. No anticipándonos a sus sentimientos  y emociones.

Os dejamos uno de los vídeos que se proyectó durante la charla

Consejos para padres que acaban de regalar a su hijo su primer Smartphone

Artículo publicado en Verne: Consejos para padres que acaban de regalar a su hijo su primer Smartphone

Más de un 25% de los niños de 10 años ya posee teléfono móvil. 

Estos son unos consejos para enseñar a los más pequeños a utilizarlos con responsabilidad

El pasado diciembre "móvil para niños" batió su récord de búsquedas en Google. No es de extrañar: según el INE, más de un 26 % de los niños de 10 años ya disponen de móvil y, si la edad de la muestra aumenta hasta los 15 años, ya son un más del 63 % los que cuentan con terminal propio. ¿Cómo llega el teléfono a las manos de los niños? En el 57 % de los casos, según un estudio del Instituto Nacional de Ciberseguridad, INCIBE, por un regalo.

El principal motivo por el que los padres regalan un teléfono móvil a sus niños, según el estudio de INCIBE, es la propia tranquilidad de los padres. Sin embargo, ¿cómo gestionar el uso que los pequeños hacen de los dispositivos? Estos son algunos consejos a tener en cuenta.

1. Da ejemplo

Como en casi cualquier aspecto educativo una imagen (o un gesto) valen más que mil palabras. Los niños imitan y asimilan lo que ven a su alrededor, así que con el móvil no va a ser distinto. Si no queremos que sean niños empantallados no podremos serlo nosotros tampoco. O al menos, no cuando estemos con ellos: durante las comidas, en el parque, el tiempo que les ayudamos a hacer los deberes... Obligarnos a dejar el terminal a un lado y dedicar toda nuestra atención a la conversación o al juego, puede ser un buen comienzo. Y no solo por una cuestión de autoridad. Existen argumentos científicos para probar que la adición de los adultos al móvil repercute en el desarrollo cognitivo o en la autoestima de los menores. Además, cuanto más tiempo pasemos delante de una pantalla, peor será nuestro humor.

2. ... Pero sin volverte loco

Nos guste o no el móvil forma parte de nuestras vidas así que es imposible desterrarlo por completo. Además, la conexión a internet puede ser muy útil en según que situaciones y controlar a nuestros hijos en absolutamente todo lo que hacen es imposible. Como en todo, el sentido común y la paciencia serán fundamentales. Convertirnos en un sargento de hierro no nos conducirá a nada y permitirnos un poco de esparcimiento personal también es necesario de vez en cuando.

3. Acuerda reglas

Una buena forma de demostrarle a tu hijo que esto va en serio es establecer un contrato. Si cumplen su parte del trato, tú respetarás los términos. Si no, sabrá de antemano las consecuencias de su mal uso. En el 'documento' puedes fijar aquello que te preocupa y puede ser motivo de polémica: el uso que hagan de él en el colegio, qué ocurre si lo rompen, cómo deben gestionar las redes sociales y las descargas... Cada niño es distinto así que puedes personalizarlo en función de sus necesidades y de las normas habituales de la casa.  Si no quieres redactar uno de tu puño y letra puedes utilizar este elaborado por el equipo de Redes Sociales de la Policía Nacional.  20 puntos pensados para niños menores de 13 años que recogen, entre otros, que el menor "en caso de tener problemas, dudas o ser acosado por cualquiera a través de Internet, se lo dirá a sus padres, para buscar una solución a la situación".

4. Crea una situación de complicidad

Aunque seas tú quien establezca las normas, la confianza y comunicación es clave. La asociación sin ánimo de lucro Protégeles, del Programa Internet Seguro de la Unión Europea, explica en su Guía parental para mantener a los niños seguros en Internet que una de las reglas de oro es "fomentar la confianza mutua, transmitiendo a sus niños que pueden hablarle sobre sus errores , de modo que puedan buscar soluciones juntos. Los errores son parte del aprendizaje".

5. Fija horarios

No solo para que el móvil se quede en casa a la hora de ir al colegio sino también cuando se acerca la hora de dormir. Según explicó a Materia Charles A. Czeisler, uno de los mayores expertos en medicina del sueño, “hay evidencia de que los adolescentes duermen media hora menos por cada dispositivo de este tipo que tienen en el dormitorio. Esto no es solo debido a la exposición a la luz, sino también por los juegos, las interrupciones telefónicas después de la hora de acostarse por los mensajes de texto que despiertan".

6. Aprende de los pequeños

Según el estudio Menores de edad y conectividad móvil en España: tablets y smartphones, "los niños y adolescentes están normalmente más familiarizados con el uso y manejo de las TIC que los adultos que les rodean". Pregunta a los niños qué aplicaciones utilizan (el 52 %, según el mismo estudio, no piden permiso a sus padres a la hora de descargar una app) y aprende para qué son y cómo funcionan. A lo mejor, alguna de sus aplicaciones favoritas acaba también en tu teléfono.

LOS NIÑOS SON SOLIDARIOS POR NATURALEZA

Hoy os recomendamos ver este vídeo de la ONG Acción contra el Hambre (http://www.experimentocomparte.org) para estudiar el comportamiento del ser humano cuando se enfrenta a la realidad de un mundo mal repartido. De los 20 niños sometidos a estudio, 20 compartieron su comida. 

Muchas lecturas se pueden extraer del mismo pero una muy importante es que la solidaridad no es un valor alejado de la naturaleza de los niños, sino todo lo contrario. 

¡Fomentémoslo!

CHARLA EN EL COLEGIO: EDUCACIÓN NO SEXISTA, NO AL A DISCRIMINACIÓN DESDE CASA

ESCUELA DE PADRES DEL CEP LUIS VIVES DE PUÇOL

CHARLA

EDUCACIÓN NO SEXISTA, NO A LA DISCRIMINACIÓN DESDE CASA

El lunes de la próxima semana (22 de enero) a las 15:00 está prevista una charla para todos los padres  y madres sobre la educación no sexista. En la sesión se abordará el tema de cómo desarrollar en casa una libre de discriminación y de estereotipos.

Estamos todos invitados, nuestra asistencia es importante

Comprender a un niño trans: “De mayor quiero ser una chica”

Publicado en El País: Comprender a un niño trans: “De mayor quiero ser una chica”

Daniela nació en un cuerpo equivocado. Un cuerpo que sus familiares y compañeros de clase clasificaron de niño, pero ella empezó muy temprano a mostrar su verdadera identidad sexual. Le gustaban las muñecas, vestirse con las ropas de sus hermanas, los pintalabios y lacas de uñas de mamá, que llevaba secretamente al colegio para pintarse y dibujar princesas. “Al principio pensamos que era un niño amanerado y que probablemente sería un adulto homosexual”, cuenta África M. Pastor, su madre, “pero poco a poco empezó a decir ciertas cosas que nos hicieron sospechar que había algo más. La primera de todas fue un día, cuando mi marido estaba explicando a sus hermanos la diferencia cromosómica de los géneros XX y XY. Les decía que al principio todos somos XX pero luego a algunos se les cae un palito de la X y se quedan en XY. Daniela que estaba escuchando dijo enseguida: "Entonces a mí se me ha caído un palito que no tenía porque haberse caído”.

En otra ocasión Daniela volvió del colegio muy contenta. Era la semana de los cuentos e iban a escenificar Alicia en el país de las maravillas, y ella quería hacer de la protagonista. Su padre le dijo que debía entender que no era una niña y que nunca lo sería. “En ese momento dio un grito de dolor que nunca olvidaré”, recuerda África. Por entonces Daniela estaba muy triste, no quería celebrar su cumpleaños, ni salir, ni siquiera escribir la carta a los Reyes Magos, ¿para qué, si nunca le traían las muñecas y cosas que ella les pedía? Además, en el colegio muchos niños se metían con ella, no la admitían en sus juegos o la llamaban “maricón”. Sus únicos compañeros eran dos amigos imaginarios y una bolsa de plástico que cobraba vida. Los profesores se dieron cuenta de que algo grave pasaba, al comprobar que los test de ansiedad que le hicieron daban valores muy altos. Enseguida avisaron a la familia para decirles que algo iba mal. A pesar de que el colegio era un calvario para Daniela allí encontró a un profesor un poco más comprensivo, que decía que Dios nos quería a todos, aunque fuéramos distintos. Fue entonces cuando aprovechó para explicarle que ella era una niña y que no le gustaba que la trataran como a un chico. “Enseguida nos llamaron del colegio y nos contaron todo”, recuerda África, “fue entonces cuando la palabra transexual empezó a resonar en nuestras cabezas, con toda su carga negativa. A partir de entonces empezamos a buscar información, a contactar con gente que hubiera vivido el mismo caso, a ponerle una etiqueta a la situación a la que nos enfrentábamos”.

Un día nuestra protagonista le pidió a su madre que la bautizara y le pusiera un nombre de niña. “Eligió Daniela y con una concha yo misma lo hice. A partir de entonces nuestra hija encontró en la familia un espacio donde podía ser ella misma. Se lo explicamos todo a sus hermanos y a los familiares cercanos y, poco a poco, empezó a sentirse más feliz y segura. Pero esa seguridad hizo que en clase se mostrara más abierta. Les contaba a sus compañeros que de mayor iba a ser una chica y esto no gustó al colegio católico al que iba. A los siete años la expulsaron, diciendo que daba mal ejemplo y que nos enviarían a un profesor particular a casa, pero nunca llegó”, recuerda su madre. Su nombre e historia fue el germen de la Fundación Daniela, que pretende servir de apoyo a otros niños y familiares que se enfrentan a la misma situación. África, vicepresidenta de la misma, recalca que una de las funciones de esta asociación es la de “dar formación a diversos colectivos como médicos, especialmente pedagogos, profesores y a ayudar a los jóvenes transexuales y a sus familias, para que dispongan de más herramientas para afrontar la situación”.

No hay ningún estudio que determine el porcentaje de niños y adolescentes transexuales que hay en España, pero según estadísticas que brinda esta fundación; solo el 49% de estos niños y adolescentes cuenta con el apoyo de sus familias. La probabilidad de que un menor trans cometa suicidio es 8 veces más alta que la de un Cis –término que designa a los no trans–. Se multiplica también por 6 la predisposición a sufrir depresión y por 2 a consumir drogas. Los problemas en las aulas están a la orden del día en este colectivo. Si el porcentaje de niños LGTB (lesbianas, gays, transexuales y bisexuales) que sufren acoso escolar es, en EEUU, del 63%; en Reino Unido, del 55%; y en Australia, del 61%; en España esta cifra se eleva a un alarmante 90%, según el estudio de Cogam (2013), Homofobia en las aulas.

La creciente aparición de niños que manifiestan su verdadera identidad sexual a una edad muy temprana, choca con la idea generalizada de que esto es algo que, generalmente, suele hacerse en la adolescencia. Mª del Pilar González Solano, pediatra y vicepresidenta de la Sociedad de Pediatría de Madrid y Castilla la Mancha, que además asesora a la Fundación Daniela, asegura que “la identidad sexual se forma a los tres años de vida, en el desarrollo normal de una persona. Lo que es importante es distinguir entre tres conceptos diferentes: sexo biológico o sexo de asignación; que es el que se determina al nacer, y que está basado en la apariencia y en los genitales; identidad de género, que es el sentimiento interno de pertenecer a uno u otro sexo, independientemente de nuestro cuerpo; y orientación sexual, que es la atracción romántica, sexual o afectiva hacia otros, y que puede estar dirigida al sexo contrario, al propio o a los dos. A los tres años uno sabe ya su identidad sexual y lo demuestra con sus gustos y preferencias. El problema de los niños trans es un problema social. A menudo se les reprime que expresen su identidad sexual y pasan a ser estigmatizados, lo que puede derivar en problemas médicos, traumas y hasta suicidio”, comenta esta pediatra.

Leo, psicólogo, 22 años y con residencia en Madrid, nació biológicamente mujer, pero desde que tiene recuerdos, afirma haberse sentido siempre hombre. De pequeño insistía en que quería llevar el pelo corto y pantalones, poniendo el pretexto de que era un estilo más cómodo. “No sabía muy bien lo que me pasaba, me sentía un bicho raro, siempre desubicado. Lo que más me molestaba de todo, es cuando aparecía la división por sexos, por ejemplo, en los vestuarios, y yo tenía que ir al de niñas”. Así pasó su niñez y juventud, sin saber muy bien lo que le pasaba y sin ni siquiera poder expresarlo con palabras. “Afortunadamente en el colegio tenía un grupo de amigos que me apoyaban y no hacían demasiadas preguntas. Me aceptaban tal y como era. Eso fue lo que me dio fuerza. Es verdad que soportaba insultos, pero al sentirme arropado por este grupo me daba igual”. Poco a poco Leo empezó a buscar información en Internet y a ver videos y documentales de otros jóvenes que estaban en su misma situación, sobre todo norteamericanos. Cuando ya estaba en la universidad decidió contárselo a su familia. “Mi madre reaccionó bien, pero mi padre no quería aceptarlo. Estuvimos dos años sin hablarnos hasta que finalmente lo entendió”.

Leo colabora en calidad de psicólogo con la Fundación Daniela. “Muchos padres no entienden la necesidad de los niños trans de manifestar su identidad sexual y les instan a que la escondan, –muchas veces para evitar que sufran discriminación por parte de sus compañeros–, pero todos lo hacemos, tanto los trans como los cis. Prueba a decirle a un niño que se pinte los labios y se vista de princesita. No le haría ninguna gracia. Expresar la identidad sexual es un impulso incontrolable”.

En lo que todos los expertos coinciden es en que no hay nunca que forzar al niño a que verbalice su transexualidad o a que se defina. Según Leo, “no hay que adelantar acontecimientos. Es siempre el niño el que marca el ritmo. Lo único que deben hacer los padres es apoyarlo. Además, no todos los pequeños que muestren un comportamiento más propio del sexo contrario que del suyo tienen que ser, necesariamente, trans. A veces solo están pasando por una fase”.

(...)

Desde el punto de vista médico, en el Hospital Ramón y Cajal de Madrid, existe una unidad especializada en el tratamiento de personas transexuales, integrada por médicos, psicólogos y un equipo interdisciplinar, y que depende de la Seguridad Social. Desde la Fundación Daniela, recomiendan que al niño trans se le haga un careotipo, para determinar el sexo cromosómico. Según el pediatra y endocrino infantil, Diego López, esta prueba es crucial para descartar que esa insatisfacción de género no está causada por un motivo biológico cromosómico, o que no es un caso de hermafroditismo. Puede también haber adolescentes que manifiesten su deseo de someterse a una operación de cambio de sexo en el futuro. En este caso, muchos especialistas recomiendan el uso de bloqueadores hormonales, que frenan la pubertad. Según López, “así se evita el desarrollo de los caracteres sexuales -vello, nuez, estructura ósea en los hombres y pechos en las chicas–, lo que permite que, más adelante, el tránsito hacia el otro sexo sea más fácil. Estos bloqueadores se empiezan a administrar antes de la pubertad, entorno a los 12 años, son reversibles y no tienen efectos secundarios a largo plazo, aunque pueden producir aumento de peso, sofocos y una sintomatología similar a la de la menopausia”.